Tengo miedo. Resulta que las amigas de mi mujer le han recomendado un aparatito que se enchufa y desprende iones negativos. O algo así, no sé. Dicen que el ambiente que se genera va de maravilla contra la alergia. El damnificado por las gramíneas y las arizónicas soy yo.
Como cualquier iniciado sabe, no es normal que las esposas conspiren para favorecer la buena salud de sus maridos. Instruido en la filosofía de la sospecha, me interesé por la causa subyacente de esta fiebre ionizadora. Entre risitas de mi mujer, su amiga benefactora confesó: tiene el efecto secundario de aumentar el deseo sexual. “No hay problema”, dije mientras tragaba saliva.
Hacía demasiado ruido, de modo que lo desenchufé al poco de entrar en la cama. Esta mañana, sin embargo, me he levantado menos asfixiado que otros días. No he tenido que debatirme entre ahogos, esputos y mocos. ¿Será psicológico? Permanezco atento a los efectos secundarios.
Comentarios
#1 - Santo, mira si en el
Santo, mira si en el aparatito en cuestión aparece alguna minireseña de Power Balance, seguro que sí.
#2 - Purificador
No quisiera hacer publi, pero en fin: he aquí el aparato
http://www.protegetuambiente.com/familia_purificadores.htm
#3 - Jaja
Con o sin iones negativos, yo no lo usaría, parece un fogón eléctrico con USB y eso no pinta nada bien.
#4 - El aparato no es más que un
El aparato no es más que un popular generador de ozono. Mediante una chispa eléctrica se produce la división de la molécula de oxígeno y los iones resultantes tienen carga negativa, son iones negativos. Como dice wikipedia, el gran depositario global de desinformación:
"Cuando el oxígeno del aire es sujeto a un pulso de alta energía, el doble enlace O=O del oxígeno se rompe entregando dos átomos de oxígeno los cuales luego se recombinan. Estas moléculas recombinadas contienen tres átomos de oxígeno en vez de dos, lo que origina ozono.
Este O3 produce la eliminación absoluta de bacterias, virus, hongos, parásitos y olores presentes en el aire."
Lo que no dice wikipedia es que el ozono a nivel de la superficie -como la sala de una casa- es un contaminante altamente nocivo que produce irritación y enrojecimiento de las mucosas, los ojos, y es un oxidante muy severo. Lo que indica que tendríamos que aumentar por 1000 nuestra ingesta de antioxidantes -esos compuestos que causan cáncer.
Entonces, señoras y señores que son tan procilves a creerse todo lo que escupe la TV y las revistas para señoras, compren un ozonizador/generador de iones negativos y saquen turno con su oncólogo de cabecera.
#5 - Problema
Accediendo al enlace que Santo nos facilitó junto con la fotografía del bicho ionizador podemos encontrar las supuestas características del cacharro, os las muestro aquí:
PRINCIPALES CARACTERISTICAS
- NO NECESITA MANTENIMIENTO: NO hay que cambiar periódicamente ningún elemento del purificador.
- NO ES UN FILTRO: Ni recoge ni almacena. - Dispositivo fotocatalítico.
- No genera Ozono.
- Bajo consumo energético (1 W).
- Sistema patentado.
Como se puede observar en la misma página web dice que no se trata de un generador de ozono. Así pues, tenemos un problema.
#6 - Sin novedad en el frente
Otiá, pues llevo un par de días con los ojos muy irritados. ¡A tomar por culo el aparatito!
En realidad tengo los síntomas de todos los años, mejoran o empeoran según los días y sólo experimento cierto alivio con los antihistamínicos.
En cuanto al deseo sexual, es imposible sacar conclusiones: ya estaba salido antes del ionizador.
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Edito: te he leído justo después de publicar este comentario mío, Colmillo. Ahí os dejo con la discusión sobre el ozono. Sólo decir que, de cerca, el cacharro recuerda al típico ventilador que llevan dentro los ordenadores.
#7 - Me abro
Os hago saber que mi conocimiento sobre químicas y números es prácticamente nulo, a lo que sumo mi prudencia a la hora de entablar una conversación acerca de algo que desconozco. Me tiré por las letras, el curso de los tontos, como dicen.
Deposito pues, mi papel en la resolución de nuestro problema a cualquiera que se ofrezca. Yo me limitaré a observar y disfrutar de la contienda.
#8 - Que no, señores, que lo de
Que no, señores, que lo de menos es lo de la alergia, lo importante es lo del sexo. Vayamos al grano.
A pesar de mirar mapas y dibujarlos si es preciso, no sé exactamente dónde queda Valdeperrillos. El caso es que cuando en mi parte del mundo empieza a apretar el calor y en la parte de América del sur aprieta el frío, baja la tensión en Valdeperrillos y el pueblo se templa. Es un temple con clase, eso sí, aquel temple que supone una actividad moderada, tibia y suave*.
A mí en este momento el temple que más me ocupa, sin llegar a preocuparme, y que menos tibio me parece es el de santo y sus erecciones iónicas. Mucho temple (fortaleza enérgica y valentía serena para afrontar las dificultades y los riesgos, valor y entereza que le pone en disposición de arrostrar peligros o dificultades*) se necesita para enfrentarse a un aparato provisto de puertos usb que, además de templar alergias, tendrá la habilidad de provocar una o varias o muchas erecciones iónicas. Por cierto, ¿dónde se enchufa el otro cabo del cable?
Sin embargo la elección del momento para estrenar aparato, es buena. Estamos en el típico momento que ni Pinto ni Valdemoro, ni equinoccio ni solsticio, ni fú ni fá. Parece penoso tanto temple, ¿no? Pues no hay porqué. Resulta que templar tiene en algunos lugares del mundo de habla hispana un significado coloquial directamente emparentado con el sexo. En Cuba, realizar el coito; en América meridional, enamorarse; en Costa Rica, excitarse sexualmente*. Parece que esta acepción se ha perdido en el español que se habla en la península, aunque debió ser más común que hoy en tiempos pretéritos, de ahí que la Templanza sea una de las cuatro virtudes cardinales, aquella que consiste en moderarse en los placeres de los sentidos*.
Tampoco se ha perdido en Cataluña. Entre los catalanes del continente (no en territorio insular, que yo sepa, que usamos para esos menesteres otros términos) no es nada raro que uno se despierte “trempat” (templado) o con “trempera” cuando está sexualmente excitado.
En fin, ya nos contarás si la cosa funciona en lo que es principal y no en lo subsidiario, que seguro que aquí hay gente a la que será útil saber...
Nota 1. (*) Las frases en cursiva y con estrellita las he sacado directamente de diccionarios, ¡hablan tan bien y tan propiamente los diccionarios!
Nota 2. He escrito mi prolijo comentario antes de leer la nota en la que santo afirma tener buen temple con o sin ionizador.
#9 - #8 Incidente catalano-balear por el verbo "tremprar"
Al hilo de lo que comentó Luna Bruna, recuerdo que una vez un señor mallorquín me contó una anécdota al respecto del verbo "tremprar". En Mallorca este verbo se emplea también como equivalente al verbo "aliñar", es decir se emplea para indicar al acción de preparar una ensalada. Los catalanes prefieren emplear el verbo "amanir" para inidicar esta misma acción.
Pues bien, un grupo de mallorquines que estaban en Barcelona, fue a un restaurante donde les atendió su dueño, catalanoparlante. Pidieron una ensalada, y ante la sorpresa de los mallorquines, les dejó la ensalada sin sal, sin aceite, sin vinagre. Ante este sorprendente hecho, el portavoz del grupo de mallorquines se dirigió al dueño del restaurante y le preguntó en mallorquin:" Es que no pensa trempar-nos-la?", lo que causó un lamentable malentendido con el dueño, que casi les pega a los mallorquines, al entender el verbo de manera diferente a lo que pretendían los isleños, es decir, que el catalán creyó que querían que los excitara sexualmente.
Si alguien tiene curiosidad por saber de estos temas, puede consultar en el Diccionari Català-Valencià-Balear de mossen Alcover y Francesc de Borja Moll, El término "tremprar" http://dcvb.iecat.net/
#10 - La España de Bibiana Aído
Mi aparato lleva USB por un lado, por el otro es para enchufar en la corriente eléctrica de toda la vida. El cable del dibujito pues... no lo entiendo.
La cuestión, en el fondo, va más allá del sexo. Trata de la encrucijada conyugal que la gente soltera y sin compromiso no puede entender. Nos afecta, por tanto, a los ciudadanos normales, decentes, los pilares morales de esta sociedad desnortada y relativista.
Esa encrucijada a la que me refiero alude a la relación entre tecnología y matrimonio, ciencia y concepción.
Claramente el regalo de mi mujer es un contraataque desesperado. Ella sabe que llevo, desde hace tiempo, el teléfono móvil en los bolsillos delanteros del pantalón. Mi estrategia largoplacista es que el níquel, zinc, litio y otros compuestos endemoniados de la batería anulen mi potente fertilidad.
El Envirotrol, que así se llama el ionizador de marras, llega para combatir esta alquimia posmoderna. Pero el nombre lo delata. Enviro…envite, embate, ...otrol, otro. Ah, ay, ugh!