Cambio climático, objetos híbridos y orden cósmico

Tienes que hacerlo como yo te diga pero con cuidado, porque si lo haces mal te transformas.

Primero tienes que conseguir 16 gramos de polvo de uña, pueden ser de cualquier tipo de uña humana o animal. Un amigo mío limó la pezuña de un caballo. Es una solución más cómoda que otras y sirve, porque si te fijas bien, pezuña es un compuesto de pez y de uña, la parte pez es inocua , o sea, no es dañosa. También necesitas dos pizcas de silicones tensoactivos sin rastro de amonios cuaternarios. Mezcla los ingredientes con cuidado y sin añadir nada ácido, no se te ocurra poner limón o vinagre porque si lo haces te quedará la mezcla como si fuera un moco de tinta china y al final no sacarás el vaso y encima lo ensuciarás todo.

Ahora, lo sé, esperas que te diga cuál es el conjuro mágico. Pues no. En realidad no hay tal, en este tipo de averías ultradomésticas los conjuros mágicos no funcionan como en los cuentos. Lo que tienes que hacer, con mucho cuidadito y con la ayuda de un mondadientes, es ir rellenando los intersticios que han quedado entre ambos cacharros de manera que quede un solo borde. Luego lo cubres de polvos talco. Luego lo metes en el horno no menos de ocho horas a unos 1250º, que es a lo que llegará tu horno si tienes suerte.

Ahora tienes ya un solo vasito con forma exterior de copa de cerveza. Me llaman a comer, luego sigo.

Amigo santojito, ¡albricias!

Yo diría que nos encontramos ante una bonita, definitiva y apologética historia de amor, un maridaje entre disímiles. La media jarra, todas las jarras lo son pues la misma concavidad de su entraña no es sino vacío y carencia, encontró en la taiga helada de un árido congelador doméstico al medio vaso que la completara. Se fundieron ambos en una cópula perfecta y después, como sucede en los amores verdaderamente grandes, cada uno de ellos renunció a su naturaleza y se dejó morir en el otro.

He visto casos así en el consultorio de maese Píscore.

Propongo que hagas un esfuerzo verdadero por entender el fenómeno: concéntrate, abstrae y siente en tus propios músculos la encarnadura arcillosa de la jarra o, si te identificas mejor con él, la cristalina nervadura del vaso-vasito. Habla con ellos. Explícales que la hibridación no es el mejor de los estados posibles de su particular materia sino que precisamente en volver a su estado natural y a la posición de origen para poder repetir el ejercicio cada vez que el amor llame, está el óptimo de su naturaleza. Diles que el amor es posible también fuera.

O algo así.

Y ahora, si quieres, mis amiguetes y yo misma te invitamos al barito del Fulgen y nos bebemos algo en vasos célibes y sin compromiso, como deben ser.
 

¿Queda algún resquicio entre la jarra y el vaso?

Mi buen amigo ibicenco, te conozco. ¡Tú quieres llevarte a la cala con intenciones evidentes a Sintética y LunaBruna mientras Santojito se entretiene con su vaso y yo estoy distraído con el CO2!.  Si vas a susurrar cosas de Spinoza al oído de una de las bellas damas mientras moldeas hermosas cerámicas para la otra bella dama yo estaré allí vigilando, me lo han hecho otras veces y aprendí la lección. Le dejo lo del cambio climático a Santojito, que se quede con el CO2 y con su vaso. Me marcho raudo a Cala Vadella a contarle a tu lado dulces mentiras a las señoritas y comprobar - a medias contigo amigo mío - si  pegados a ellas como el vaso y la jarra de Santojito surge el amorío. Pon la cerveza a enfriar. Allá voy. Las cosas importantes lo primero.

saludos

b

Yo, es que también fui alfarera amateur durante varios años. La arcilla roja común alcanzaba un punto perfecto a los 980º, creo recordar, aunque como la jarra ya está cocida y con su dosis de esmalte bien asumido, supongo que bastaría alcanzar la temperatura de fusión del vidrio del vasito.

¡Que magnífica unión amorosa entre el cristal y la loza! 

Por lo demás, de isla a isla, quedo devota de su magnífico comentario que, con permiso suyo, hago mío. Todo mi afecto.

Caro Santojito, únete a ellos, vaso de vino y jarra de cerveza. Y reserva tu excelente jarravaso que el azar te ha deparado para saborear un delicioso cocktail de rotundo nombre, rinde homenaje a tu prusiano preferido, Bismarck, y además de saciar tu sed potenciará tus instintos imperiales. Lleva un 50% de cerveza negra potente y el otro 50% que sea un blanco del Rhin bien fresquito. En tu jarravaso. De nada. Como decía Otto (Bismarck, no el Otto de los Simpson), yo siempre traspaso a otro los buenos consejos que me dan, es para lo único que sirven. ¿Has probado con crema lubricante anal?, después de lo del sábado todos los madridistas la tenemos aún a mano, la sodomización en seco es cosa dolorosa, quizá sirva al vaso que sodomiza a la jarra.

buen día

r. 

Balsero amigo, Estoy de acuerdo contigo y creo que a esos dos hay que dejarlos en paz y encontrar para ellos un nuevo uso. Yo, más romántica que tú, creo que lo de la Santojitojarra y el Santojitovaso es amor del bueno, del que podría durar toda una vida entre una jarra y un vaso cualquiera, ¡cuánto más si son jarra y vaso de loza y cristal común e hijos de Santojito! Nos encontramos ante un comportamiento copulatorio de naturaleza poco conocida pues sabemos que no es frecuente un ajuntamiento tan sólido entre entidades cuya sinapsis neuronal habíamos supuesto, hasta el momento, inexistente.

Por cierto que los caracoles, cuyo caparazón sin ser de cristal ni de loza es bastante sólido y rígido, copulan también durante un tiempo larguísimo, a veces se pasan así toda la vida con lo que por entretenerse demasiado, ni siquiera les nacen caracolitos. Sin embargo ni mi prima, ni mis amigos ni yo creemos hallarnos ante un caso copular al uso.

Dice la Ultramarina que, sometidos a un fuerte estrés climático, objetos en estado sólido pueden subvertir su naturaleza compacta y momentáneamente ablandarse y plastificarse. En realidad no hay ni un solo objeto sólido que no pueda hacer eso. Ella lo sabe porque tuvo un amante la mar de sólido que un día en que hacía un calor insoportable la envolvió mientras dormía y luego la absorbió por la piel, como si la respirara. En aquel estado rarísimo de asimilación al otro estuvo 22 horas y 43 minutos, luego llegaron los cazadores y al tipo lo partieron en dos trozos y ella pudo salir entera y verdadera de entre las costillas del fulano aquél.

Por su parte el Fulgen dice que no ve ninguna diferencia real considerable entre la jarravaso de Santojito y un injerto de rosal que vino a ocurrir accidentalmente en un naranjo del huerto de su barito en una noche de crudo invierno. Ambos hijos del reino vegetal compartían redondela y puedo asegurar que a ese árbol que antaño fuera naranjo le brotan rosas que huelen a azahar y también naranjas que en vez de zumo producen agua de rosas.

En definitiva, yo no haría nada de nada. Dejaría que ambos, jarra y vaso, se jarrovasizaran en paz y santas pascuas.
 

¿Ha probado a darle con un secador o a intentar aspirar el vaso con un aspirador?.

Poseo una bola llena de burbujas de aire de color rojo. Las había también azules, pero era abril o septiembre, así que elegí la roja.

Por las Baleares se me debe ya, además de alguna paella, varias de gambas y una de embutidos ibéricos que incluya jamón, todo ello de buena calidad, de muy buena calidad, insistió LunaBruna. Ahora añade usted la cervecita. Es irresistible, sea, ya me hago cargo yo de las hamacas.

No se imagina lo mucho que le agradezco su cortesía para con mis párrafos sobre Spinoza. Tanta amabilidad me fuerza a señalar que la idea del lavaplatos no es mía sino de Aristóteles. No lo he dicho antes porque al imaginar a los de la SGAE revoloteando por aquí he temido la posibilidad de que pretendieran cobrarme algo por citar al griego y, por pequeña que fuera la cifra, esto me costaría además cien años de culpa, en buena lógica.

:)

Ahora que la tragedia se ha consumado, sólo te recomendaría que no volvieses a meter ese vaso en el congelador. No harías más que recordarle el pasado y aumentar su dolor. Entierra la jarra en algún lugar digno con una bonita ceremonia, pon una cinta negra entorno al vaso para que pueda expresar su luto durante unos días, y mientras el vaso no esté en uso, deja un pedacito de la cerámica de su amada en su interior para confortarle.

Joder, estoy como una chota...

Propongo diferentes usos para el cadaver de la jarra:

- Previo limado de irregularidades en la zona de rotura te servirá de trompetilla auditiva para cuando, Dios no lo quiera, te quedes sordo como una tapia.

- Adaptando un casquillo para bombilla puede resultar una luminaria de lo más coqueta para la cocina. Un futuro cálido para un objeto de pasado gélido. No ponga una bombilla de más de 60W, no sea que casque por calor...

- Artículo de broma para el 28 D. Invita a tus amigos a tomar algo e inunda sus zapatos jocosamente.

- Herramienta de medida de miembro viril. La mía sobresale tantos centímetros, etc. En este caso no se deben limar las irregularidades para darle emoción al proceso de medida.

- Colgada de la pared en la vertical de la papelera servirá de improvisada canasta con la que hacer puntería.

- Si te vas de timonel en una competición de remo por el Támesis puedes usarla como megáfono para arengar a tus remeros.

Animense amigos y sigan añadiendo posibles usos para una jubilación digna.

Que no se diga que no hay vida en el más allá de las jarras.

Estoy desolada. Sospecho que tu falta de fe en la jarrovasidad de sus vidas acabará pasándote factura.

¡Ay mísero de ti, Ay infeliz, que extirpas pasiones fuertes!  Si las destrozas así, ¿cómo piensas que serán otras furias que pretendes? ¿Acaso podrás hallar tal amor molecular en otra materia inerte?

¡Ay, infeliz! Cuando una historia se escribe con tinta tan excelente, corresponde al escribano proteger lo consiguiente.

Más...

Preso de afán un rufián
Ante una muestra de amor
Quiso trizar la pasión
de una loza y un cristal
¿habrá idea más fatal
y más falta de razón
que la de un simple mortal
rompiendo la trabazón
de un amor tan singular?
Pues que ha caído el telón,
Sépase, simple mortal,
Que usted creyó saber mucho
Y supo poco,
Y supo mal.

Apreciada LunaBruna,

Los piratas de ahora no son como los de antes. Un pirata esproncediano jamás habría terminado a martillazos con la inorgánica coyunda que usted y su Bloomsbury íntimo y doméstico habían convertido en pura esencia poética.

Pero ¿qué podemos esperar de un pirata que, en lugar de llenarse los pulmones de salitre a la luz de la luna, se ilumina con bombillas de bajo consumo y que, en lugar de armarse de sables oxidados, enarbola un impecable martillo recién salido del Leroy Merlin?.

¡Qué delicia de hilo habéis parido!
 

...pero aunque ha pasado el tiempo, creo, sin poderlo comprobar, que había una solución...

Si ambos objetos ya estaban por separado dentro del congelador y fue al introducir uno en el otro estando ya muy fríos que se soldaron, supongo que la "soldadura" se dio por lo siguiente (¡cómo me duele traicionar mi espíritu romántico que me suplica suscribir sin reservas los comentarios de LunaBruna!):

Lógicamente ambos materiales, de densidades distintas, tienen diferente "calor específico" y por lo tanto sus movimientos de dilatación-contracción no son paralelos, sino que uno de ellos dilata y contrae en mayor medida que el otro, para un mismlo cambio de temperatura. A juzgar por el resultado, cabe suponer que lo ocurrido es que al sacar ambos del congelador el vidrio del vaso se ha dilatado más que la loza de la jarra, ejerciendo una gran presión sobre ésta que los mantiene unidos.

Deduzco que los cambios de temperatura a los que posteriormente se sometió el conjunto no fueron suficientes para invertir el fenómeno por la simple razón de que habría sido necesario disminuir la temperatura del borde del vaso y aumentar la temperatura del borde de la jarra, más de lo que se hizo. La inmersión de la jarra en agua caliente con relleno de agua helada en el interior del vaso no bastó para crear suficiente diferencia de temperatura en los bordes de los dos recipientes, que es donde se debía dar, aunque sí se diera mayor diferencia en el resto de los recipientes. Lo complicado era alcanzar esa diferencia en el borde.

Así las cosas, lo único que quizá habría funcionado habría sido reducir de nuevo la temperatura del conjunto, más allá de la tempertura a la que formaron su unión, para acentuar lo más posible la diferencia en la contracción de ambos, disminuyendo así la presión que el borde del vaso ejercía sobre el borde de la jarra. Alcanzado ese punto lo más probable es que el golpe seco en la base de la jarra hubiese formalizado el divorcio.

Gozará sin duda Valdeperrillos de la presencia de convecinos más duchos en física que un servidor, que quizá puedan, ya validar mi teoría, ya sacarme de mi error.

En cualquier caso, muerto el burro, la cebada al rabo. Quede para el archivo. 

Santiño, me gustabas mucho de pirata. No digo más, sino mucho. Así, con sombrerito te pareces a mi tío Pepe el notario. ¡De verdá!

La noche del siete de mayo un estremecimiento de supersticioso terror recorrió a los Valdeperrinos. La cocina centelleaba igual que la mañana del juramento. La jarravaso seguía sobre la encimera con el asa al costado. El pirata de pie, con los ojos chispeantes. Ninguno de los dos hablaba, y el resto de los compueblitanos les miraban, también mudos.

—¡Desventurada! —gritó, con la voz rota por el llanto.

Y sus sollozos ahogados quebraron el silencio de la estancia.

—¡Maldito sea mi juramento! —sollozó el pirata, desesperado—. ¡Lo juré!... Juré acabar con ésta infernal unión. Te lo dije. ¿Lo recuerdas? El mar y mis vecino fueron testigos de mi fatal juramento, que ahora costará la vida al único objeto que he amado, que amo... ¡Porque tú,... jarravaso... morirás!...

Desde entonces el pirata, perdido el rumbo, se pasea por el pueblo con ridículos sombreros.

_{Nota: Por supuesto ésto es un plagio}

Esto es otra cosa. Me alegro de tu decisión. Tengo un día malo, viendo la facundia de Rajoy ante el hedor de Gürtel echo de menos los sitios y los días donde un conservador decente y amante del progreso podía disponer de un subfusil automático. Hoy hubiera vaciado el cargador entero en la cabeza de no pocos ladrones a la sombra del PP. Cuando acabe ZP su mandato tres de cada cuatro días habrá gobernado un socialista mi país en las últimas tres décadas y viendo el asqueroso espectáculo del PP y de todos los hijosdeputa encastrados ahí porque un mariano lelo mamón y pusilánime no tiene coj*nes para quemar la basura quizá porque forma parte de ella me sume en la desesperanza. Pobre de mi país, treinta años más de zapateros, seguro, y ni siquiera se podrá culpar a la izquierda, es lo merecido por una derecha en un partido corrupto, mediocre y cobarde. Que les den, los días del Terror me parecen poco para lo que yo como supremo dictador hubiera mandado hoy para Rajoy y cía. 

r.

Caro Javier, creo que entiendes mal mis sensaciones de ayer. El único sitio donde pensaba entrar armado y a tiros es en la calle Génova, en la sede de ese partido que se dice "conservador", se llama Pp, es un partido al que he votado  y apesta. Te ciega tanto lo que piensas que entiendes lo que te da la gana, ya de paso puedes ahorrarte la lectura de mis textos y hacer los comentarios sin leer, tu acrobático salto para hacerme decir lo que no he dicho, incluída la palabra "rojos", es un buen ejemplo de prejuicios, no importa lo que yo diga, tanto te da, tienes que soltar la consigna como sea. Me encanta, un pensamiento amplio, libre, y sin ataduras el tuyo.

b.

Caro Javier, lo comprendo, no pudiste evitarlo, te dijiste, voy a ignorar la cautela esa de balsero que pone en contexto el exabrupto, "tengo un día malo", y así puedo hablar de los pobres y perseguidos "rojos". Lo dicho, me encanta, yo creo que se entiende todo

saludos

b

Afortunadamente todos estamos de acuerdo en algo, la culpa es del Pirata. Ya no puedo dormir mi siesta , medito si es la jarra la que sodomiza al vaso. O al revés. Disculpas Santo!