No me extraña. Porque me lo he inventado. :-)
Si los los de grín-pís pueden inundar La Manga y otras zonas de España para aterrarte con sus jeremiadas apocalípticas yo puedo hacer lo que me salga del pitilín. Convertido en dictador he decidido llevar a cabo algunos cambios. Geográficos y climáticos. Y he volteado la península y las Baleares.
A las islas Canarias las he dejado en paz. En honor a mi amigo EzraPound. También a ceutíes y melillenses. Para seguir fastidiando al hijo de Hassan y porque quieren seguir viviendo allí unánimemente.
Como ahora vivo exiliado y en Madrid y llevo muchas mudanzas encima no me apetecía moverme. Soy perezoso. Así que el eje de giro lo he hecho pasar por donde vivo de forma que mi casa siga geográficamente en su sitio.
Siendo corrupto por naturaleza he consultado a mis amigos portugueses por sus preferencias. A cambio de favores, claro. Los lisboetas - que son amiguetes míos del alma - me han dicho que los de Porto se pasan el día bajando al Algarve, así que allí los he mandado junto con mis amigos gallegos. Y ahora la bahía de Vigo será un paraíso para windsurfistas amantes del viento de Levante que sopla en el estrecho sin necesidad de desplazarse -como antes- a Punta Paloma en Tarifa.
El estrecho se llama ahora Estrecho de Finisterre. Porque a Gibraltar lo he mandado a la frontera con Francia. Si quieren ser británicos que convivan con franceses al lado - como el resto de sus compatriotas.
Los granadinos no deben preocuparse. Ahora la bella ciudad está más o menos donde Baqueira y Andorra. Siguen disfrutando del esquí y la montaña como antes con Sierra Nevada que ahora hace de Pirineos. Y a un paso del mar. Sólo que ahora es el Cantábrico. No hay chopitos pero sí parrochas y andaricas.
Toda la vertiente mediterránea la he mandado al Atlántico mirando al nor-oeste. La costa estaba saturada de edificaciones provocada por la costumbre de los madrileños de comprarse casas donde hay un clima benigno y esto hay que cortarlo de raíz. ¡Jodidos madrileños!. Ahora nada de tomar el sol. A cambio podrán coger percebes y mariscar cuando vayan de vacaciones a su bonito apartamento. Al que tendrán que añadir calefacción y comprarse un buen paraguas y una gabardina.
Los ecologistas que no se preocupen. La cuenca de Ebro es ahora la del Guadiana y donde antes estaba Tortosa ahora está Ayamonte. En los dos sitios había gambas estupendas. Y siguen teniendo gambas y río. Lo siento por Marina D'Or-ciudad de vacaciones-dígame porque me los he llevado a la Costa da Morte. Un dictador no puede detenerse en los pequeños detalles y alguien tenía que salir perjudicado.
Puede que los isleños de Baleares se enfaden. Pero tengo un gran plan para ellos. Los he puesto en un sitio con un clima horrendo. Para empezar se libran de los turistas. Menos Ibiza, que ahora está mucho más cerca de Gran Bretaña y calculo que los vuelos baratos a 2€ permitiran que los ingleses, galeses e irlandeses llenen las arcas de los hosteleros ibicencos. Como se pasan el día en el bar no notarán la diferencia climática. Mallorca es otra cosa. Con su tradición culta y refinada y experiencia financiera no me cabe duda de que se convertirá -está estratégicamente situada como la islas del Canal de la Mancha - en un centro financiero offshore, en un paraíso fiscal. Que haga la competencia a la Isla de Man, de Jersey, Mónaco y Gran Caimán. Casinos, bancos, juegos. Deportistas, ricos y famosos fijarán allí su residencia fiscal. Se van a forrar.
Mallorca será como Suiza. Los menorquines tienen la bahía de Mahón que explotarán como puerto Atlántico para el tráfico de mercancías con China desplazando a Rotterdam. También se van a forrar. Y acostumbrados al viento no les preocupa donde los he mandado. Además, unos tíos que inventaron la ginebra no tienen miedo a nada.
En cuanto a los vascos he mirado por mis amigos de Mundaka y los he dejado en un sitio donde bate el viento para que la ola de Mundaka vuelva por donde solía.
No se admiten quejas. Si Grín-Pís puede inundar La Manga un dictador climático como yo puede cambiar el mapa autónómico de España. Gracias al clima. Y al que no le guste que se afilie a los verdes y proteste.
Me va a dar igual.
b.
PS: Donde antes estaba Barcelona ahora debe estar Sevilla o Málaga, que ya tienen AVE. Así que, Sra Ministra, ¡problema resuelto!
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