El CO2 mata: consulte a su mecánico

 Las cajetillas de cigarrillos llevan en España la advertencia de que Fumar puede matar y sugieren también Su médico y su farmaceútico pueden ayudarle a dejar de fumar.

Ambos mensajes deben figurar de forma obligatoria y está regulado por ley el tamaño de tales advertencias en la publicidad del tabaco. Nuestros parlamentarios europeos, soberanamente aburridos, quieren extender estas prácticas amenazantes y de propaganda a la industria del automóvil y a las emisiones de CO2.

Como tocarse la pirindola no es suficiente, en los ratos libres matan moscas con la pirindola que se tocan cuando están ocupados y así planean sus señorías europeas y parlamentarias

Un paso más hacia la Policía Climática - ¿llevarán la boina verde? -. Y yo que creí que mandando a Estrasburgo y Bruselas a los europarlamentarios no corríamos ningún riesgo. Ya lo veo venir:

  • El CO2 puede matar. Su chófer y Hacienda pueden ayudarle a dejar de conducir

b.

Comentarios

#1 Imagen de balsero1968

La absurda histeria sobre las emisiones de CO2 y el estilo soviet de los planes quinquenales sobre emisiones de la UE produce resultados hilarantes.

Uno de los predicadores de una vida sin dióxido de carbono, Chris Goodall, ha seguido el hilo de sus ridículos razonamientos e, inevitablemente, ha tenido que concluir contra sí mismo. Lo cual ha indignado a sus verdes colegas porque también al modo soviet no interesa la verdad sino el mensaje.

Realizando unos simples cálculos sobre los costes energéticos y de emisiones entre la energía que necesita adquirir una persona - alimentándose - y un coche -combustible fósil- Chris Goodall se ve obligado a concluir que

  • Ir de compras andando contribuye más al calentamiento global que si se hace en coche

Si uno acepta las chorradas aritméticas a las que se dedican los medioambientalistas fanáticos del cambio climático. La razón procede de las propias chorradas aritméticas a las que son tan aficionados.

  • La energía necesaria para producir los alimentos que facilitan las calorías que gasta andando una persona de compras genera en origen más CO2 que el emitido por el coche

:-)

El super-verde Goodall se ve obligado a admitir que el planeta se beneficiaría si hiciéramos menos ejercicio. Un paseo de compras de una hora requiere un gasto de 180 calorías. Para adquirirlas se necesita una chuletilla de unos 100g. La chuletilla (vaca, buey, ternera, etc) ha generado casi 4 Kg de emisiones anteriores.

  • Tu coche en un paseo equivalente genera apenas 900 gramos.

Y eso si vas solo. Si vas de compras con 3 amiguetes en el mismo coche se ahorran 12 Kg de emisiones de CO2 y no vale la pena hacer caso al chiflado deportista del grupo que quiere ir a todos lados a comprar andando. Que se fastidie y piense en el planeta y deje el ejercicio y eche panza - como todos.

Los medioambientalistas amigos del medioambientalista - indignados - hacen sesudos cálculos para encontrar la falacia argumentativa. Pero no la hay porque todo esto es el resultado penúltimo de su locura. El último será exterminar a las vacas o a la raza humana para salvar a Gaia.

Aunque el artículo del Times - de Agosto - se puede encontrar aquí hace muchos meses que Materia pero Oscura predijo que esto ocurriría. En Febrero. Y lo puedes leer. Aquí. (Zipi-Zape-Casto y Poli)

b.

#2 Imagen de fape

No te preocupes balsero. Ya tenemos la redencion de nuestros pecados, y viene en forma de sosa caustica. No te asustes, no es que haya que bebersela, de momento... Resulta que la sosa caustica (hidroxido de sodio) absorbe el CO2 y se transforma en carbonato de sodio, un subproducto con muchos usos industriales. Pues bien, a la hija de un cientifico se le ocurrio hacer "arboles artificiales" con sosa caustica, y cada "arbol" puede absorber el equivalente a la emision de 20000 coches al año.

 El gasto energetico segun he leido es de un 1-3% de la energia que producen los combustibles fosiles al quemarlos. http://antipachamamistasenaccion.blogspot.com/2007/10/invento-para-solucionar-un-problema-que.html

#3 Imagen de balsero1968

Si las hojas artificiales del árbol artificial están impregnadas de hidróxido de sodio debe ser un auténtico y espectacular "show" cuando llueva y se moje el arbolito. Si estás apoyado en el árbol durmiendo la siesta es más que probable que la reacción que se produzca te deje ciego y te encienda el pelo. Jolly good!, sirve como parque temático forestal para los amantes de las emociones fuertes.

Caro fape, exterminar al sapiens es un método mucho más barato para salvar a Gaia. :-)

b.

#4 Imagen de fape

Siempre esta la solucion de berberse la sosa caustica a pelo, mezclada con algun otro toxico que le quite el mal sabor, o con algun producto homeopatico de venta en herbolisterias. La sosa caustica la podeis encontrar en droguerias, tambien es un buen desatascador.  Cuando te lo bebas que no se te olvide hacer un brindis a la Pachamama. Y podeis empezar sin mi...

Ah, se me olvidaba, es conveniente leerse antes este articulo:

"¿cuál es la manera más éticamente ecológica para suicidarme?"

http://www.mitosyfraudes.org/Polit/Suicidio.html

#5 Imagen de Sintética

Si es que nadie nunca jamás ha oído hablar del transporte público. Existe.

Ojeando elplural.com me he encontrado con un artículo que habla de primos a ver si va a ser que la Red es un pañuelo.

Saluditos :)

#6 Imagen de balsero1968
Etano CorazónVerde lol!
#7 Imagen de balsero1968
;-)
#8 Imagen de fape
#9 Imagen de LunaBruna
¿Y quién no tiene primos, a ver? Sin ir más lejos yo también tengo una prima y tampoco distingue entre climatología y meteorología, que total también son primas. Y no va desencaminada ella porque resulta que en su casa les llaman meteoritos a los gases intestinales de las vacas, porque mi tío es vaquero y tiene una factoría de quesos y cremas hidratantes con factor infinito de protección solar, y como todos sabemos, los meteoritos esos son capaces de sulfurizar y carbonatar la atmósfera –eso dice mi prima-, de tal manera que la meteorología atmosférica, que convive con la meteorología vacuna y están ambas emparentadas con el primo Clima, suba algunos céntimos de grado a la par que las hipotecas, los huevos y las ensaimadas. Porque dice mi prima que el parentesco de Meteorología y Climatología es también primario, como el de ella conmigo o el de Rajoy con su primo, el científico ese que no está seguro de qué tiempo hará mañana en Sevilla ni de si en París dentro de 300 años hará sol y lloverá mientras se peinen las brujas y sople un Simún que venga llegando por la parte de tramontana. ¿O era en Granada? Es igual, también son primas.
#10 Imagen de Sintética
Mis disculpas por estar tan fuera del tema, pero es que hace un tiempo me encontré con el sumum de Arthur Gordon Pym y aunque lo he buscado más veces no he sido capaz de encontrarlo de nuevo. LunaBruna, ¿ese simún que dices tú no será  el mismo que el  sumum que busco yo?
#11 Imagen de LunaBruna
No creo. Mi Simún es el viento primogénito que el Sahara profundo engendró en su prima Arabia. Sospecho que tu suummmumm sea más bien sincrético. Probablemente consiste en una función primigenia de similar contenido a la contenida en algunos primados. Es que el mundo primal es muy complejo y convulso.
#12 Imagen de balsero1968

Nada está fuera del tema. Mi contribución: Kerry perdió con Bush por unos pocos delegados en 2004 aunque ganó en votos. Y se le quedó cara de primo pero no es un insulto lo que digo porque Kerry y Bush son primos.

:-)

r.

#13 Imagen de LunaBruna
Ya te digo, la filiación de los primates, llegado el caso, deviene primordial. ;)