El presidente nos recibe en su despacho, hay frecuentes interrupciones por parte de su secretaria. No deja Zapatero un momento de ocuparse de los importantes problemas de nuestra patria.

- Quiero que este año le otorguen el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia a Luis Aragonés - nos ha desvelado, mientras toma pausadamente un poleo-menta. Extiende el dedo meñique al sujetar la taza.

- Oiga, ese premio de la concordia, ¿no tiene un carácter internacional?

- Por eso pido que se lo den al entrenador de la selección de fútbol. Logró la concordia entre los 22 seleccionados de 22 naciones diferentes que forman la confederación universal de los pueblos ibéricos - se levanta toma en la manos un muñeco de Buzz Lightyear, uno de los héroes de Toy Story, y grita ¡hasta el infinito, y más allá!

- Presidente, ¿son ciertos los rumores de que retoma el abandonado programa nuclear español?

- Sí, porque la paz no es un estado natural del hombre

- Interesante pero, ¿esa frase no es de Ghandi?

- No lo sé, no sigo Operación Trunfo, con lo mucho que me gusta, y no estoy al tanto de los nuevos concursantes

- Esta nueva visión suya de lo nuclear ¿corresponde a su doctrina de utopías realizables?

- Así es, me he dado cuenta de que en mi proyecto socialista necesitamos super-héroes luminosos, cósmicos, capaces de embridar el poder del átomo para luchar contra el crimen y las injusticias

- ¿Podría ser más concreto?

- Es una visión fruto de mi cosmopolitismo. Nos enfrentamos a problemas planetarios como el cambio climático y desgraciadamente Leire Pajín no tiene superpoderes. Aún. Por eso he pensado que un grupo de elegidos socialistas tendrán el honor de vivir y procrear en un ambiente altamente irradiado dentro de las nuevas centrales. Mis científicos afirman que en unas semanas los elegidos lanzarán brillantes destellos, serán inmunes al dolor y las enfermedades y gozarán de habilidades insuperables. Ya hemos encargado los trajes a los modistos Vitorio & Luchino. Cada uno con su máscara. Porque el supersocialista del futuro aún poderoso permanece siempre humilde y anónimo y sin embargo justiciero.

- Tendrán entonces las futuras centrales nucleares una aplicación militar, ¿no es así?

- Exacto. Y al frente estará Carme Chacón, comandante suprema de  la Brigada Socialista Mutante de Intervención Inmediata. Para imponer la paz mundial. Cuando los superhéroes elegidos terminen su intensiva convivencia en las nuevas centrales nucleares serán los mutantes socialistas a la vanguardia de la nueva civilización. Llegarán volando en un instante a cualquier punto del planeta zanjando con sus recursos de Homo Superior todo conflicto por nimio que sea. ¡Paz y Felicidad serán obligatorias!

- ¿No piensa darle a las nuevas centrales un uso civil?

- ¿Civil? - pone una mueca de asombro - ¿para qué?

- Quizá para aliviar el grave problema de abastecimiento energético

- ¡Qué bobada!, esa no es ninguna prioridad de mis conciudadanos. Ellos reclaman la paz y felicidad planetarias. Llevamos demasiado tiempo anclados y presos de una realidad cotidiana miope y contraria a los deseos del Partido. Yo seré el bálsamo que alivie sus dudas, ¡mi brigada de socialistas mutantes nucleares exterminará la infelicidad!. ¿Es que no oye Vd. los cánticos del planeta que nos llama?. Yo sí los oigo, ¡ven!, me dicen, ¡cambio climático! ¡paz! ¡felicidad! ¡optimismo!, me dicen. ¡Para eso utilizaré la energía nuclear! ¡seremos los mutantes nucleares de una Arcadia feliz y sin energía!

Está completamente embalado. Rebosa entusiasmo. Se inclina sobre la mesa e imitando en el gesto a un veterano suscriptor y también amiguete, Vladimiro Lenin, en su famosa alocución a las masas moscovitas, lanza casi  el mismo grito que el buenazo de Vladimiro lanzó 90 años atrás.

Es un grito social adecuado a los nuevos tiempos socialistas

¿ENERGÍA?

¿PARA QUÉ?

 ^_(c)

Robus, ^{_{enviado especial a La Moncloa}}

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